__Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début........ Sans rancune.....


__Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de

se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses

leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui

demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman

dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

__Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de

vitesse: Le gendarme:

- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?

- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire

une voiture.

- Ah oui, ca... Le voila.

- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?

- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?

- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts

que vous pourriez causer avec cette voiture.

A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de

joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:

- Oh non, encore un Alcootest...


__Comment occuper une blonde pendant une heure ?
Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.


__Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-chercher-les-dents-

de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde idiote se

baladent dans la rue quand ils apercoivent un billet de 500 ¤ par terre. Qui

le ramasse ? Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a

cru que c'etait un papier de chewing gum.


__C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:

- Ou sont vos toilettes?

Le Barman lui repond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:

- Ou sont vos toilettes?

excellent

encore

__Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeux?
Y'a une capote sur le "joystick"

__Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour

acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande:

- "Il utilise un déodorant à boule ?".

Et la blonde répond

- "Oh non, c'est pour ses bras!"

__ Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un v½u. L'homme demande :

- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai
le mal de mer et le mal de l'air !

Le génie lui répond :

- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre v½u !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :

- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!"
Le génie se met à réfléchir et dit :

- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?"

* Que cherche une blonde dans un paquet de café ?
Réponse : Grand mère



*Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir
une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre
en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à
nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à
la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un
puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance? Je vais être obliger de retourner le voir..."
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond:
- Cancer madame, cancer.



Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau...

trop fort

__Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."


__C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.

La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe

le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.

Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.

La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la

permission de se rendre au paradis.

La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler,
mais à le droit de rejoindre les deux autres.

Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans

le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant

directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.


Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´ÃƒÂ©volution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´ÃƒÂ©chelle de Richter.

Dieu a dit : je suis omniscient, omnipotent, omniprésent
Chuck Norris lui répondit : ben putin tes limité mon gas

qui fais mieu

pour les nul comme moi quelques définitions :

L'Omniscience est la capacité de tout savoir infiniment, où de manière plus restrictive, tout ce qui peut être connu sur un sujet quelconque, et notamment dans le cas d'une personne de connaître intégralement ses pensées et sentiments.


L'omnipotence (du latin omnipotens composé de omnis «tout» et de potens « puissant », signifie donc littéralement : « toute puissance ») est un pouvoir sans limite et sans fin. Les religions monothéistes l'attribuent habituellement à Dieu.


L'ubiquité ou l'omniprésence est la capacité d'être présent en plusieurs lieux simultanément. Le terme est dérivé du latin « ubique » qui signifie « partout ». À l'origine, c'est un attribut divin.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´ÃƒÂ©volution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´ÃƒÂ©chelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´ÃƒÂ©trangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´ÃƒÂ©tait pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´ÃƒÂ©pisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´ÃƒÂ©pisode.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris n'est jamais né.Il était là avant.

Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face

Chuck Norris. What else?

Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".
Ils sont crétins, pas fous.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.

Superman peut voler. Chuck Norris peut le faire atterir

Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.

On n'a pas donné la vie à Chuck Norris, c'est lui qui l'a prise.

Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

C'est vraiment Alice qui installe la connection à Chuck.

Comme Lucky Luke, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
Mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat, Chuck Norris n’aime pas les glands.

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.

Chuck Norris est connecté à l'ADSL depuis 1857

C'est Chuck Norris qui demande à Jean Pierre Foucault si c'est son dernier mot.

Jesus avait donné un pain a Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.

Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Avec Chuck, Rien ne sert de partir à point, il faut courir !!

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.

La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck

Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n'osait avancer. Alors on a changé le nom du jeu…

Quand Chuck Norris mange un CarambarÃ’, il mange le papier avec. On ne blague pas avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...

Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.

"On est bien peu de chose...", soupirent les étoiles en contemplant Chuck Norris

Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.

Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.

vous en voulez encore

Miss tu aurai pu faire des bon post

Chuck Norris sort de ce corp

miss aime les walker texas ranger

frangine