Vous savez comment on fait aboyer un chat ?
- Vous prenez un chat, vous l'arrosez d'essence, vous allumez et ça fait WHOUFFFF !


Et vous savez comment on fait miauler un chien ?
- Vous prenez un chien et une scie circulaire et ça fait MIIIIAAAAAOUUUUU !

La première blague est excellente. Sérieux.

    Citation de Killer Ethyl :

Vous savez comment on fait aboyer un chat ? - Vous prenez un chat, vous l'arrosez d'essence, vous allumez et ça fait WHOUFFFF ! Et vous savez comment on fait miauler un chien ? - Vous prenez un chien et une scie circulaire et ça fait MIIIIAAAAAOUUUUU !

Tu sait pas faire aboyer un chat,on lui donne une tasse de lait et il la boit(il aboie)

Excellent.

Vous connaissez la différence entre la drogue douce et les promesses d'un chef d'Etat?

Les deux partent en fumée et font doucement rire...

**** Message supprimé à la demande de l'auteur ****

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?


Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !




C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures, ....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :
"Avoue que t'es un lapin !! "

Quel est la différence entre un camion de CRS et une capotte?

Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.





Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
warf warf

2 eme : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée....

Ce sont des choses qui arrivent....

Il y a des questions qu'il ne faut pas poser !!
> > >
> > > Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
> > >
> > > Il s'approche d'elle et lui demande :
> > > - Mme Jeanne, me connaissez-vous?
> > > - Oh! Oui je vous connais M.. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
> > > Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.. Oh! Oui je vous connais..

> >


> > > L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
> > > - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?
> > > - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune.
> > >
> > > Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
> > > Oh! Oui je le connais.
> > >
> > > L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
> > > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
> > >
> > > - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

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Pour les courageux et courageuses !!!



>

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
>
>
>
> ******************************
>
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
> Si, si Monsieur ! »
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
>
>
>
> *****************************
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>
>
>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
>
>
> *******************************
> Toujours là ????
> VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> Alors on continue.....
>
>
>
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
>
>
> ******************************
>
>
> Allez une dernière..... la pire !
>
>
>
>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> « Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
>
>
> **********************************
>
>
>
> allez, puisque vous insistez en voici encore une …
>
>
>
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte.

une tite grande blague

Lettre d'une mère à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris, que je suis vivante et que je suis pas morte . Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Si tu n’as pas le temps de m’écrire, envoie-moi une lettre, disant que quand tu seras plus tranquille, tu me donneras des nouvelles!

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite! Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre! Tout cela pour te dire que le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes! Et t’imagine que ton père lui a proposé de lui racheter le tube ??

Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ! Hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu ne sois pas là car tu aurais sûrement gagné! Il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas! On a déménagé. Ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe. Elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne bien. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus jamais vu le linge, mais bon. Je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Mais l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Nous avons enfin enterré ton grand-père. Nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Ton père a du travail. Il en est fier. Il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Quand au reste de la famille, ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde ! Mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Quant à ta soeur Lucie, ton père lui a demandé si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà! Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille!!!

Ton frère Paul, lui se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d'elle, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore. Celui qui est mort l'année dernière. Et Léon s'est pendu! J'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit qu’il faisait de la taule, si tu le vois, demande lui qu’il en garde pour moi, s’il en reste! Pour couvrir le toit du poulailler.

Ton oncle, Pierrot s’est noyé la semaine dernière dans la cuve a vin! Ses collègues ont essayé de le tirer de là, mais il a lutté bravement contre eux! Son corps a déjà été cramé, mais ca a duré 3 jours à éteindre l’incendie!

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Heureusement il est arrivé avant qu’il commence à pleuvoir, car la capote était baissée!

Comme tu vois, le temps n’est pas fameux ! La semaine dernière, il a plu par 2 fois! La première, du lundi à jeudi et la deuxième de vendredi à dimanche! Mais bon, ca aurait pu être pire, surtout s’il aurait plu toute la semaine! Le Lundi il y a eu tellement de vent que même une des poules a pondu le même ½uf 4 fois!!!

Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, mais la récolte a été mauvaise. Je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ! Il a dit que le reste était dissout.
Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs. Comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre et depuis plus personne ne rigole.

Concernant ta grand-mère, l’agence funéraire a envoyé une lettre, disant que si on ne paye pas l’enterrement dans les 7 jours, ils nous l’a rendent.

Nous avons eu un grand malheur. Ton chien Poucky a eu la queue coupée, après qu’il se soit fait renversé par une voiture, alors fais attention quand tu traverseras la rue! Sinon, il continue encore à poursuivre les voitures à l’arrêt. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.

Les embouteilleurs ici ont eu une belle idée de mettre une indication sur le bouchon, disant ‘ouvrir ici ‘ ! Ca nous facilité beaucoup la vie ! J’espère que les vôtres fassent pareil. Si jamais c’est trop difficile pour toi, maman t’enverras quelques bouteilles.

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t’envoies 50 euros en cachette de ton père. Il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Voilà, j’ai plus rien à dire, il ne se passe rien de spécial par ici.

Ta mère qui t'adore

Gertrude

P.S.: Je voulais mettre 100 euros dans l'enveloppe, mais j'avais déjà fermée l’enveloppe! Pas grave, ce sera pour la prochaine fois!

P.S.: Je voulais mettre 100 euros dans l'enveloppe, mais j'avais déjà fermée l’enveloppe! Pas grave, ce sera pour la prochaine fois!

Heuuuu....
Excellant. Vraiment trop fort.

j'adore trop cette blague un peu longue mais j'aime bien